关于什么是爱，咱们最能想到的和常常做的便是尽力对一个人好。咱们所谓的爱一个人，便是倾己全部去对他好，乃至乐意支付自己的生命，把对方视为自己的生命。咱们一般以为关心和关心便是一种爱。可是这种爱并不是全部时分都被爱惜，乃至有的时分都不被承受。所以才有了这个千百年来许多人在爱恨情仇里纠结了许多次的论题：我对你这么好，你为什么都不懂得爱惜。
这种爱包含体贴入微的关心与问好、时时刻刻的陪同与提示、节衣缩食而给予无尽的财富、不让其受一点冤枉、经常性的表达爱之语等。这种爱被他们扩大到了极致，爱的成果却是不尽人意。
一个妈妈会在秋天刚刚开始降临的时分，就展开了秋裤大战，想尽包含“断网炖肉逼婚”等招数让子女穿上秋裤，招招毙命。会为了满意子女的食欲而掏空心思做他想吃的各种菜，会为了知道他喜爱什么什么而费尽心思，会知道了后一向做直到他吃到吐。会各种关心服侍，生怕自己没有照料好孩子而发生忽略。我见过一个妈妈从前为了照料孩子，把作业跟着孩子考学的城市走。也见过一个妈妈每天会陪着孩子写作业到很晚，她陪同的方法便是孩子不睡她也不睡。孩子说妈妈你不必陪先去睡，可是她便是要在一边看着才心安。可想而知，这个孩子在做作业的时分，会有怎样的压力感而无法安心做作业。
一个恋人也是如此，会在爱情与婚姻里尽心竭力，会为了巴结各样曲折，会含在嘴里怕化了，捧在手里怕掉了。也有的恋人每天都会关心睡得怎么，吃得怎么，身体怎么，方方面面无比详尽。我还见过一些恋人，更多的是男人，他们会觉得你要什么我都给你，宝马车给了你开，给你买你想要的任何东西，为什么你还不满意。女性也会如此，我什么都给了你，为何你不爱惜。
当咱们传闻别人的这些关心的时分，或许咱们能有些认识到这些爱是不健康的。可是发生在自己身上的时分，好像难以跳出自己的视角而去调查这份爱是怎样损伤了人。
这种关心逼迫，俨然现已盛行并上升到了一种病态。乃至有了专业的词汇叫“Co-dependency”，即“关心逼迫症”。特指依靠别人对自己的依靠。喜爱关心别人，不去关心别人自己就难过。
逼迫关心是病态的，而且是自恋的。例如食物是好东西，可是你关于一个吃饱了的人来说硬要他吃食物，这便是一种损伤。关于一个仅仅饥渴的人来说硬要给他食物，这也是一种损伤。逼迫关心症们最喜爱把自己以为是好的和对的东西强行对方承受，而不是毫不忌惮别人的需求程度和需求内容。在他们的国际里有这这样诙谐的信仰：我以为是好的，你也有必要以为是好的；我以为全部人都需求，所以你也会需求。他们会把自己的观念先自我泛化到全国际都是这样的，让自己站到了品德和理论的制高点，找到归属感，然后再经过以为他们也需求，就完结了把这种全世通用的规范再加给所爱的人。这是人类开始的自恋行为，遵从“我怎样，国际就怎样，别人就怎样”的逻辑。
明显对别人的关心假如离开了尊重和了解，关心就会沦为自私。没人喜爱被强加。咱们每个人生来不同，都会有着自己不同的经历和处于不一起期而发生了不同的需求。当一个人被逼迫关心的时分，就会呈现两种动作来完结自我维护：抵挡或许是依从。
关于抵挡很显可是易见，这种逼迫关心是过度满意，关于过度咱们就会天性抵挡。更重要的是它掠夺了人关于根本存在的自在。咱们每个人都需求根本的心思空间来独处，再密切的人也需求有一点自己的时刻和空间来感触自己的存在。而且，当一个人被关心的时分，他接收到的不仅是关心，更是等待。关心者会对被关心者发生愈加优异、过得更好之类的等待。因而他感触到的是两层压力：掠夺存在自在和强加的等待。例如被妈妈陪作业的孩子，当一双眼睛在旁边的时分就会感觉到不自在，当偷闲或做欠好做不快的时分也会对妈妈发生愧疚，怕孤负了她的等待。恋人也是这样，当“吃了没”、“吃的好欠好”的关心被重复的时分，被关心者就会不想承受，觉得失掉自在窒息般的心烦。一起回绝的时分又会发生心思压力，怕损伤到对方一片善意。所以这时分他就会想抵挡，当抵挡的力气大于愧疚的时分，就会挑选逃离或扔掉。这时分被关心者的抵挡仅仅一种到达阈限值后的自我维护。当抵挡的力气不足以应对愧疚的时分，就会转而摧残自己。
后者就会沦为依从。究竟咱们不能长时刻的承受自己经过愧疚来摧残自己，这样对自己损伤更大。为了应对这个愧疚，被关心者就会淡化自己的真实需求，乃至开展出自己的这部分需求，退化自己的某部分才干，来习惯关心者给出的逼迫关心。假如不能拿掉这个逼迫，那他甘愿献身自己的自我照料的才干和自我查看需求的主意，这样就能够防止心里抵触，还能够维系和关心者的联系。然后完结别的一种自我维护。
这像极了这个盛行笑话：我今日做了回老奶奶，协助了八个雷锋。到底是谁的需求呢？
关心者有一种激烈的需求：我必定给出关心，而且要求对方承受。这便是关心者的需求，他们需求给出来让自己心安。进一步说，他们需求经过给出来证明自己是有价值的，是被需求的。因而他们有一个很深的需求需求对方来满意：“被需求”的需求。
这个逻辑如此之绕，以至于认识常常懒得去绕出来，可是潜认识里很清楚。所以被关心者就在这种糖衣炮弹的要挟中挑选了反抗或许退让，来应对关心者的需求。
关心者假如不能完结关心，就会堕入焦虑中。他们会觉得自己不被认可或许毫无价值，他们会不断的查看自己是不是错了或许是不是做的不够好，或许进入别的一个极点：责备对方为什么不爱惜，为什么不知好歹。为什么对他那么好还要无尽的损伤他。或许怨天怨地，泛化到这个国际上全部的异性都是欠好的，老天爷对他一点都欠好如此。而焦虑和惊慌，正是自己的需求无法得到满意或评价了无法得到满意后全部的心思体现。
全部以“关心”为意图的关心，都不是真实的关心。正如当你为了协助别人而协助别人的时分，都不是真实的协助，那都是自己的需求。真实的协助和关心都有两个一起的特色：知道别人需求的内容和程度，并在别人舒适的程度上给予；我乐意给出，但不强求对方承受。
因而在给之前，有相同东西就显得分外重要：了解别人。
千百年来，人们都许多次为这个功课而挣扎，了解看起来那么简单做起来却难度超出咱们幻想。由于了解别人就意味着要打破自己的自恋：我不是国际的中心，我没有掌握肯定的真理，别人跟我不相同。
这无疑是难以承受的。这意味着要抛弃自己据守几十年的观念。并不是全部食物都是好的，乃至并不是全部人都觉得食物很重要。并不是全部时分给许多钱花便是爱，乃至并不是全部人都觉得钱很重要。但也并不是毫无规矩可循，关于爱的对方来说，有着比这些实际需求更深层次的东西：情感需求。
情感需求如此错综复杂，让人难以掌握。其难度远远超出身体陪同、物质支付、日子关心等实际层次的关心。
情感需求包含了对方所需求的温暖、赞许、认可、鼓舞、心灵陪同、归属、安全感、了解、衔接、自在、价值等，而每个人的每种需求、程度和方式都不相同，因而你需求懂得他一些心思需求，才干真实去完结关心。那才是爱。
都说了解女性是一本读不完的书，由于关于大都女性来说关于情感需求远远大于实际需求。即便那些天天嚷嚷着只需求土豪和钱的女性也不破例，他们仅仅不再信任有人能再满意他们的情感需求而转而从物质需求上满意关于情感的需求，比方安全感。人们或许在某些时分十分需求实际需求，可是这种需求一旦被满意后，分分钟就会上升到情感需求。因而你能够暂时满意他的实际需求，却不能把这种实际需求视为仅有的永久的需求。
因而真实的关心，首先要打破两个执着：1、打破自己自以为是的对方需求，哪怕你又以为这是全国际的人都会有的需求。2、抛弃对方需求的实际关心多于情感关心的需求的执着。
简单说便是：走出自己，才干懂得别人；懂得别人，才干真实关心。
盲意图关心，仅仅满意的自己的需求，那是关心逼迫症，并不是爱。真实的爱的成果是衔接，绝不是远离。
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